--- LE TOPIC DES BLAGUES ---

Puisque Véro a liquidé tout son stock de carambar , voici une petite blague entendue hier soir :

quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ??















Le rappeur nique sa mère, et le campeur démonte sa tente...

Mega a écrit:Puisque Véro a liquidé tout son stock de carambar , voici une petite blague entendue hier soir :

quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ??

















Le rappeur nique sa mère, et le campeur démonte sa tente...

Liane FOLY... Canal+

statistiques intéressantes ...
> >
> > Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à
> votre estomac.
> >
> > Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
> >
> > Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> >
> > L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> >
> > Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> >
> > Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
> >
> > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes..
> >
> > La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> >
> > Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
> lorsque vous êtes debout.
> > >
> > Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

De temps en temps

Encore une, moi je dis opportuniste les filles ...
Vénalité ??? Mais c'est la CRISE !!!


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et passe à une autre table !!

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu lui répond la femme, je demande le divorce ....!!!!!!
- Ecoute, je comprends ta réaction, commence le mari mais il faut que tu réalise que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse...!! répond le mari.
La femme répond alors: - La nôtre est plus jolie.......! "

une autre façon de lire la bible!!!
>
>
> *En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : *
>
> *
> "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
> que quelques bons humains.
> Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante
> nuits, et je détruis tout !". *
>
> * *
>
> *Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
> ébauche de construction navale*
>
>
>
> *"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> pleuvoir !" *
>
>
> * "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les
> temps ont changé: **
> * *
> *J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. **
>
> *L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la
> planification territoriale veut retoquer mon dossier. **
> *L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet
> du système d'alarme anti-incendie. *
> * *
> *J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et
> une obligation de mise en conformité. *
> * *
> *Mes voisins ont créé une association parce que la
> construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de
> copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour
> arriver à un accord. *
> * *
> *Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
> à déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour
> transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
> que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. *
> * *
> *La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le
> triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
> autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux
> yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat
> de plusieurs espèces animales. **
>
> *J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces
> espèces, rien n'y a fait. *
>
> *
> *J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA
> et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
> animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
> naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. *
> * *
> *Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
> exigée une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. *
> * *
> *La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai
> était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier
> n'était toujours pas signé. *
> * *
> *Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
> me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles.**
>
> *Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer
> mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
> travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. **
> * *
> *Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
> fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
> m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
> frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
> "dangereuses". *
> * *
> **Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
> et ** **j'ai abandonné ce projet".** *
>
>
>
> * Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
> le ** **soleil a lui dans le ciel.**
> ** "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.** **
> * *
> **- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

Les temps changent...

[size=9]Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...: Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....[/size]

C'est l'histoire d'un noir qui attend a un arret de bus.
Au bout de quelques minutes d'attente une envie de chier énorme le prend de court
De ce fait il cherche un endroit discret pour pouvoir se décharger de cette envie
Mais se faisant de plus en plus pressant le noir ne pouvant pas se contenir baissa son pantalon et se déchargea devant l'arret de bus
Mais a ce meme moment le bus arrive et entame son arret devant le noir qui heureusement eu le temps de remettre et de refermer son pantalon
Puis le chauffeur ouvre les portes du bus et laissa entrer le noir
Le noir une fois monté, le chauffeur reste toujours arreté les portes ouvertes
Le noir se posant la question demande au chauffeur pourquoi ne ferme t-il pas les porte puisqu'il est monté et qu'il n'y a plus personnes
Et la le chauffeur lui répond:

Et le petit derriere, il monte pas avec vous.

Excellent !

Enorme la dernière!!! Bien vu Christian !!!

pepel a écrit:Enorme la dernière!!! Bien vu Christian !!!

Mdrrr.... Pô'v Pitbull !!

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.




Bonne soirée à tous !!

Mr et Mme OUKOI
ont 2 fils ...
>
Ted et Bill (on commence
léger)
>
> Mr et Mme
ENFANT ont 2 filles ...
> Hélène et Ludivine (comment
cela c'est tiré par les cheveux ?)
>

> Mr et Mme
DUZIEL ont 5 filles ...
> Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
>

> Mr et Mme
SONNE ont 2 fils ...
> Pépito, Nicolas (elle est pas
mal non plus)
>
> Mr et Mme
WOWOWO ont 4 filles ...
> Leslie, Irène,
Dufarde,Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

>
> Mr et MMe
FORME ont 3 fils ...
> Jésus, Hans, Hubert (ceux qui
ne rient pas à celle-ci ....)
>
>

> M. et Mme
MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
> Eva, Aude, Anne,
Marc, Samson, Bob et Ella
>
> Et pour
finir (si c'est vendredi) ...........
>

> Lady Di et
David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
> .....
Alain et Ken
>
> ben
oui, Bowie Ken et Alain Di J

Suptile la dernière.

Allez tout dans la finesse :

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs
décédés dans un accident de voiture.
> > Le premier déclare, en pleurs,
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres
dans le ciel, je suis sûr qu'il
> > aurait aimé voler une dernière
fois".
> > " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de
chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait
aimé voguer
> > une dernière fois".
> > " Pour moi ",
réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con
carne...".
> > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > "
Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une
dernière fois..."

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais


gagné au Loto?




- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais !
répondit-elle.



- Excellent, j'ai eu trois
numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq

euros, maintenant, barre-toi !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes

Recette de la
tartiflette à la bière


Voici une recette
de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Catégorie :
plat

Durée de
préparation : 25 mn

Temps de cuisson :
35mn

Température de
cuisson : 220°

Thermostat : 7 -
8

>

Ustensiles utilisés
:

- un plat allant au
four.

- Un
économe.

- Une cocotte
minute.

>

Liste des
ingrédients.

Pour 4 personnes
:

- 800 g de pommes
de terre.

- 1 reblochon
fermier.

- 20 cl de crème
fraîche.

-
Ail.

-
ciboulette.

- Sel,
poivre.

- 1 pack de six
Bières ...(un soutien psychologique ?)

- 1 femme ...(Tres
aimante, la femme... ! Si, si, vraiment !)





Préparation
:

Rassembler la
femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la
porte

S'asseoir
tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1
heure.

Ensuite demandez à
être servi.

C'est un régal et
ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon
appétit!

PS : Ca marche aussi pour les desserts...

Quelle est la difference entre une cravate et la queue d'une vache??































La queue de la vache cache entièrement le trou du cul...

Le bon vieux temps...

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1967 : Tu entres dans l'avion, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas, car on ne sait jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.



Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1967: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Scène 3 : Discipline scolaire

Année 1967: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.



Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1967: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1967: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.



Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1967: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.



Scène 7 : Relations courantes entre un père et son fils

Année 1967: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.



Scène 8 : La fin des vacances.

Année 1967: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 504 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



Conclusion: On est devenu des chochottes...

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ???





Quand on met des chaines à un pneu, il ne chante pas le blues !!

Vous savez comment trouver la foufoune d'une très très grosse femme ?







On la roule dans la farine et on lui pince les tétons pour voir où ca reste collé ...


désolé....