--- LE TOPIC DES BLAGUES ---

>
> > La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
> > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux se rapproche et lui dit :
> > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> >
> >
> > ------------------
> >
> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
> > « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
> > « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
> > « Si si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
> > « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
> > « Et c'est pas trop dur ? »
> > « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
> >

> > -------------------------
> >
> > Si c'est trop horrible arrêtes là !!
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> >
>
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
> > Arthur se lève et commence :
> > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
> > « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
> > « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
> >
> >>----------------------------
> >
> > Toujours là ?
> >
> > Alors je continue ....

> -----------------------
>

> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
> > Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> >
> ------------------------------------------
> >
> > Il n'y a plus d'enfants NON ?
>
> > Allez une dernière ... la pire !!
> >
> > -----------------------
> >
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
> > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
> > « Un coup de chance » dit la dame
> > « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
> > Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
> > « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
> > « 3kg 800 » dit-elle
> > « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
> > « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
> > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
>>
------------------------
> > Vraiment ignoble !!!
> >

> > Allez puisque vous insistez en voici encore une
> >
> >-----------------------
> >
> > Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
> > Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
> > « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
> > « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
> > Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
> > Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > « Je rigole, elle est déjà morte !! »
>

Excellentes !

Dégueu ??? même pas

C'est hard mais je suis allé jusqu'au bout !

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le garçon demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien… mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s'en aperçoive !!

Topic unique des blagues, tout est au même endroit

L'histoire du mec avec trois couilles ... au comptoir d'un café:
il dit a son voisin: a nous deux, on a cinq couilles !!!
l'autre répond: pourquoi t'en a qu'une ???

> > LE PERROQUET SANS PATTES
> >
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un
> tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout
> haut :
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je
> disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement
> intelligent et très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur
> ta perche
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu
> embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers
> de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
> crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux
> vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais,
> et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
> politique, religion, économie, physique, philosophie...
> Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie.
> Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très
> agréable.
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais
> effectivement, tu vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise
> avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un
> jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
> fauteuil, l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta
> femme et le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> >
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
> ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de
> nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a
> embrassé sur la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a
> caressée sur tout le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le
> ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le
> bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander
> et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

C'est le petit Nicolas qui part vivre à la campagne, il achéte un âne à un paysan 100 euros.
Quelque jours plus tard, le paysan géné annonce à Nicolas que l' âne est mort et lui rend ses 100 euros. Mais Nicolas dit au paysan : maintenant qu'il est mort, t'en veux plus, donc je vais le vendre dans une tombola. Le paysans s'indigne en lui disant que c'était interdit.
Plus tard Nicolas revient voir le paysan en expliquant, voilà j'ai fait gagner l'âne contre deux euros de participation, il ya eu 300 personnes j'ai encaisser 600 euros et au gagnant j' ai rendu ses deux euros...
Maintenant le petit Nicolas fait de la politique, mais n'a pas changer, il est entourer d'âne et entube toujours tout le monde...

C' est un hymne à tous les bons buveurs https://i.servimg.com/u/f71/13/11/13/53/pic23110.jpg

kikoo a écrit:C' est un hymne à tous les bons buveurs https://i.servimg.com/u/f71/13/11/13/53/pic23110.jpg

moi je croit que c'est uniquement pour MEGA!

Santé!

J'ai plus le droit à la bière...

Un papy de 70 ans va faire sa visite annuel chez le medecin, qui l'interroge sur son état, et le papy dit qu'il va trés bien, qu'il fréquente une fille de 20 ans et qu'elle est enceinte, donc tout va bien répond le docteur, je vais quand même vous raconter une histoire incroyable qui est arrivé à un de mes amis chasseurs, il part chasser et se trompe au lieu de son fusil, il prend son parapluie.
Dans la journée, il tombe sur un ours qui le charge, il prend son parapluie, le met en joue et appuie sur le manche, et l'ours tombe raide devant lui. Le papy dit : mais c'est impossible, quelqu'un d'autre à tirer à sa place... le docteur reprend : c'est exactement là où je voulais en venir...

Une autre :

La mère de jésus lit son bultin scolaire, des notes abominables, des profs indignés par son comportement. Quand jésus rentre de l'école sa mère l'attend et le sermone en finissant par :
avec un bultin pareil, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques...

HAHA!

J'adore la dernière

Bravo Kikoo

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s
excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit
et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé?

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
>
> > >
> > > > jouer aux cartes......
> >
> >
> > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de
tester un nouveau jeu dont
> > > >
> > > > le
but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
> > >
>
> > > > Une des deux femmes commence: elle enlève sa
chemise, son soutien-gorge
> > > >
> > > > et
prend ses deux seins à pleine main.
> > > >
> > >
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> >
> >
> > > > Tout le monde se regarde et attend la
réponse.
> > > >
> > > > - Hé, bien, c'est
médecin (mes deux seins)
> > > >
> > > >
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
>
> > >
> > > > alors sa chemise, son soutien-gorge,
prend ses deux tétons et les fait
> > > > toucher
>
> > > l'un avec l'autre.
> > > >
> > >
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> >
> >
> > > > Personne ne sait....
> > >
>
> > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

> > > >
> > > > C'est maintenant au tour d'un
des deux mecs.......
> > > >
> > > > Lui,
enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il
>
> > >
> > > > l'enrobe ensuite dans une serviette.

> > > >
> > > > - Alors, à votre avis c'est
quoi le métier que je mime ?
> > > >
> > > >
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment

> > > >
> > > > sa réponse.
> > >
>
> > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
>
> > >
> > > > C'est désormais au tour du dernier
homme, mais ce dernier avoue alors ne
> > > >
> >
> > pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres

> > > décident
> > > >
> > > > de
lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et
>
> > > écrivent:
> > > > boulanger = bout langé,
bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux
> > > >
seins...
> > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se
la met dans le cul.....
> > > >
> > > > Les
autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
>
> > >
> > > > - Ben, je mime un métier!
> >
> >
> > > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> >
> >
> > > > - C'est oculiste !

>>>
>>>>>>>
>>>
trop marrante
>>>
>>>>>>
>>>

Dans ta bannière t'as oublié le Modo est un casse burette

(regarde ton perroquet sans patte Batard lol)

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire
lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le
baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il
dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font
ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la
portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au
volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

C'est
une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein
milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle
s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est
une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- D'accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa
chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au
bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il
revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas
comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée
de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le
champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début,
est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage
et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite
en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès
qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!

qu'est ce qu'un petit pois qui se bat contre une carotte ???




un bon duel (bonduelle)

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme...

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose
quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés !

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin !

pour ce qui n'écoute pas le 6-9 sur NRJ je vous donne ce lien pour ne louper aucun, "ca vient de tomber" de moustapha El Atrassi

ici

j'aime pas trop l'émission mais j'écoute juste pour entendre ça

Pas mal en effet, je connaissais pas, mreci!