SDS

C'est plein de subtilités, la langue française. Tiens, prends Sac de
Sable. On pourrait croire que c'est masculin. Un Sac de Sable. Eh bien
pas du tout. Sac de Sable, c'est féminin. Puisque le masculin de « Sac
de Sable », c'est « un Pote ».

Le titre de SDS se mérite. Loi
d'être passif, le SDS a un rôle important à jouer lors des différentes
phases de pilotage.


N'est pas SDS qui veut. En plus des
capacités d'accompagnement déjà listées ci-dessus, un bon SDS se doit
d'avoir une morphologie particulière. Surtout depuis l'apparition des
selles à étages, un bon SDS se doit de ne pas dépasser 1,60m. Il doit
avoir le bassin plutôt étroit, pour ne pas augmenter la traînée. Les
bras sont assez longs par rapport à la moyenne, de manière à prendre
appui sur le réservoir de la moto tout en permettant au pilote un
certaine liberté de mouvement. Les jambes arquées pour pouvoir enserrer
au mieux la coque arrière, sa pointure ne doit pas dépasser le 36, à
nouveau pour ne pas gêner le pilote au niveau des pieds. Enfin, exit les
fesses rondouillardes : des fesses plates ont un meilleur
aérodynamisme.

Mouais, évidemment, en débarquant au troquet avec
un SDS pareil, tu risques pas d'impressionner tes potes avec tes talents
de dragueur. Mais kesstu veux ? Tous les gratter en bout de ligne
droite, ou sortir avec une Pamela Anderson Replica qui te fait perdre 15
km/h à fond de six ? Faut être honnête : prendre la pôle nécessite
quelques sacrifices, et trouver un SDS morphologiquement compatible avec
tes ambitions au championnat du monde implique de faire l'impasse sur
les pages centrales de New Look. Le beurre ou l'argent de la crémière,
faut choisir.

Ya tout de même un truc qui rapproche SDS et pilote
: la mauvaise foi. Ils ont raisons, les juges, de ne pas considérer
comme valable le témoignage d'un passager, surtout s'il existe des liens
affectifs entre eux. Déformation musculaire et articulaire aidant, on
entend bien des SDS clamer haut et fort que le strapontin d'une GSX-R ou
d'un V-Rod est « confortable »

De deux choses l'une : ou le SDS
sait pertinemment que s'il l'ouvre avant d'être rentré au bercail il va
finir à pinces, ou alors on est face à un flag' de subornation de
témoin. Le pilote, lui y trouve son compte : s'il se fait proprement
larguer, il pourra toujours mettre la responsabilité sur le dos de son
SDS, évitant ainsi de prendre du malus « lopette ». Un SDS peut aussi
servir à régler l'addition.

Faut tout de même avouer que le degré
d'inconscience de certains SDS frise la correctionnelle. Et j'en vois
défiler, des donzelles en jupe et t-shirt, sans gants, assises de
travioles sur des scoobites conduits par des ex-automobilistes qu'ont
zappé le fait qu'ils n'avaient plus autour d'eux 800 kilos de ferraille
pour protéger leur costard en pure laine peignée de leurs erreurs
d'appréciation. Une fois au tas, ya fort peu de chances qu'on te revoie
en bikini sur une plage, cocotte. Même à supposer qu'on arrive à te
retirer de la couenne tout les gravillons qu'auront décidé de se
reconvertir en râpe à cellulite. Pour un mec, encore, c'est pas trop
gênant : 2-3 steaks sur les guibolles ou les bras, ça fait tout de suite
plus mâle (après avoir fait très mal). Mais pour une nana, c'est une
autre affaire. Sur le marché ultra-concurrentiel de la chasse au « mec
bien », afficher 25 cm2 de fesse « Niki Lauda Replica », c'est pas
vraiment sioux comme stratégie. Tu fais ce que tu veux de tes guibolles,
frangine, mais après une pelle va falloir sérieusement revoir le
contenu de ta garde-robe.

M'enfin c'est bien beau de cogner sur
les SDS. Le conducteur a une putain de part de responsabilité dans ce
qui se passe. Sauf en cas de connerie de la part du SDS, genre je me
penche dans l'autre sens dans le virage, c'est un peu complètement ta
faute s'il finit le hulk sur le bitume. T'auras beau dire la voiture, le
gasoil, la traînée de sable, ça changera pas grand chose. C'est entre
autre pour ça que je déteste trimballer du monde. Me vautrer tout seul,
passe encore. Vautrer quelqu'un d'autre, c'est un poil plus gênant.
Limite ça tournerait au cas de conscience.

Tiens, ça me rappelle
cette « « « balade » » » (oui, oui, ya bien trois rangées de guillemets)
sur la selle d'un vieux Gex (heureusement presque confortable). Vue la
réputation du conducteur, j'avais pris mon courage à deux mains pour lui
expliquer que les wheels, c'était pas trop mon truc. Il a tenu bon...
50 bornes. Manque de bol, on en a fait 150 ce jour-là. Moi qui commence à
tiquer quand je passe le 70 en ville, j'étais relativement furax de
voir l'aiguille du compteur de vitesse quelque part entre 120 et 130
entre deux feux rouges en pleine agglomération. Surtout sur la roue
arrière. Content de lui, le pépère. OK, il maîtrisait. OK, il fait ça
depuis 20 ans. Mais le môme qui va traverser en courant à la poursuite
de son ballon le sait pas, lui, que tu maîtrises comme une bête. Sûr
qu'il aura l'air moins photogénique avec ta ligne d'échappement
encastrée dans le crâne.

Pour en rajouter une couche sur ma
pico-expérience personnelle : tu sais quel est le plus beau compliment
qu'un de mes (rares) SDS m'ait jamais fait en descendant de ma bécane ? «
C'était super, j'ai même pas eu peur ». Soit l'exact opposé de ce
qu'elle pensait quand elle descendait de la moto de son Jules du moment,
un type qui aurait occupé une place de choix si je m'étais lancé dans
un classement perso des quelques rares kékés qui ont pu croiser ma
trajectoire.

Donc quitte à se vautrer, autant y être pour quelque
chose, et pas mal de SDS finissent par franchir le pas et entrer dans
la cour des « grands ». Par un mécanisme psychologique encore difficile à
cerner, dès qu'il est passé dans la catégorie des « pilotes » un ex-SDS
oublie en 15 jours tout ce qu'il a appris sur une selle arrière et
enquille comme un trépané à la moindre occasion. Est-ce le triste destin
des pilotes de jouer le rôle de sur-activateur de glandes sudoripares
de leurs passagers ?

Heureusement, la résistance s'organise, et
les associations de SDS commencent à monter au créneau, comme l'illustre

Blague
à part, à voir la manière dont sont gaulées certaines machines, ça
relève de l'hypocrisie de les faire homologuer biplace. A moins qu'il
s'agisse d'un prétexte pour vendre des dosserets de selle en option ? Si
la production continue de se radicaliser, je me demande bien à quoi
ressemblera la selle passager d'un GSX-R 1000 dans 10 ans. A une feuille
de papier de verre grain 40 collée directement sur la coque ? Parce
qu'il y a toujours moyen de faire pire, les constructeurs nous le
prouvent année après année.

Boarf... après tout... moi ça
m'arrange, la gueule des planches à découper à l'arrière des sportives.
Ça rend ma moto nettement plus avenante. Ah, c'est sûr, j'ai pas le
prestige de la sportive, Mademoiselle, mais ma moto est nettement plus
confortable. Tâtez un
peu le moelleux de ma selle comparée à
celle-là. Et puis au moins, vous avez de quoi vous tenir. C'est tout
doux, tout tranquille, comme moto. Et chuis pas un dingue : je fais
jamais d'accélération brusques. Ouais, ouais, pas de problème, je peux
vous emmener. Même si on doit faire 20 kilomètres, vous finirez pas avec
le dos ruiné comme sur celle-là, et donc, quand je vous raccompagnerai
chez vous...

Hein ? t'étais là, toi ? A qui je parle ? Mais à
personne. Quoi ? T'as tout entendu ? Mais non, ch't'explique, on
blaguait entre potes, là.

Aïeuh !

Mais si, ch'te jure ma
puce. Mhééé non, je sais pas qui c'est, cette greluche. Mais Siii !
Ch'te jure. Quoi ? Mais non, t'as dû mal entendre, j'étais pas parti
pour la ramener chez elle, elle aurait fait le trajet avec quelqu'un
d'autre. Mais pourquoi tu t'énerves, comme ça ? Mais non, mon lapin,
ch'te jure. Mais oui, ya que toi qu'a le droit de monter derrière moi.
Ou alors... mais c'était juste pour dépanner, tu comprends ? Eh ! Mais
où tu vas bibiche ? Et meeeerdeee...

Bon, les mecs, faut que je
file, là. Ya urgence.

tiré de la Kronik du repaire des motards

...ça y est ! le Pepel se réveille...

pref74 a écrit:...ça y est ! le Pepel se réveille...

Ouai, d'ailleurs, je vais allé me coucher!!

Bien que fatigué, j'ai pris la peine de tout lire. Sympa. A quand l'association des sacs de sable en colère.

Petit conseil pour les SDS (suite du premier post) - (tiré de lyonmotard)

Bonjour la Miss. (on est d'accord, dans le cas contraire, ça s'appelle un pote )

Tu
viens de tomber par le hasard des moteurs de recherche sur ce site, et
tu te dis que ça y est, sur Les motards.com tu as trouvé un filon où
y'a plein de beaux jeunes hommes à la musculature finement dessinée et
à l'esprit vif.
Tu ne t'aies pas trompée (surtout en ce qui me concerne d'ailleurs !), bienvenue sur Les motards.com.

Maintenant
tu te dis que tu aimerais bien te faire enlever sur le superbe destrier
d'un preux chevalier mais tu as un peu peur, parce que la moto tu
connais pas.
Ne t'inquiète pas, on te vient en aide.
Donc voici quelques conseils pour un apprentissage facile de la moto en passagère.

PRELIMINAIRES
(Oui ! Bizarre hein ! C'est comme en amour ! Y'a des préliminaires !)
Pas
question de monter sur une moto sans casque, sans des pompes montantes
et solides et un bon blouson un peu épais voire même coqué s'il en a
un. Et puis faut pas oublier les gants. Ca peut faire parano mais en
fait non. Se protéger sur une moto c'est comme attacher sa ceinture en
bagnole. On n'a pas l'intention d'avoir un accident, mais au cas où, on
préférerait pas ressembler après à une pizza. Oui, oui; les motards en
tee-shirt quand ils tombent après tu les confonds un peu avec une
Napolitaine (mais sans les anchois).


PREMIER CONSEIL
D'abord
tu commences par lui dire :"T'es le plus beau, le plus grand et le
meilleur pilote du monde et T'AS PAS BESOIN DE ME LE PROUVER, parce que
je le sais déjà ! (Genre, ta réputation t'a précédé)".
Alors pourquoi ça ?
Ben
parce que y'a des garçons, dès que tu montes derrière eux ils ont envie
de te montrer que leur moto…, que eux ... comment dire ? ... Enfin
bref, que c'est eux qui ont la plus grosse ! Donc, si tu veux pas aller
faire un ti bisou au bitume, tu lui dis que tu préfères y aller cool et
profiter du paysage que regretter toutes les deux secondes d'être
montée avec lui.

DEUXIEME CONSEIL
Quand tu montes sur sa
moto, tu attends un peu qu'il soit en place et qu'il ait les deux pieds
posés par terre. ET SURTOUT, tu ne montes pas dessus en commençant par
mettre ton pied sur le repose-pied. Parce que s'il s'y attend pas et
même si tu ne pesais que 45 kilos, ben c'est la gamelle assurée à
l'arrêt. (Et puis bon ! Vu qu'il t'emmène sur sa moto certainement pour
te dragouiller un peu, ben faut éviter de l'humilier dès les 30
premières secondes le tidoudou).

TROISIEME CONSEIL
Une moto
dans les virages ça penche. Ca peut même pencher beaucoup avant de
tomber, pourvu que la route soit pas trop pourrie ou humide. Donc quand
ça penche pas de crainte. Faut te pencher avec lui et pas résister. Le
mieux c'est que tu mettes tes bras autour de lui et que tu serres un
peu. (Mais pas trop hein ? Parce que même pour conduire une moto, il
faut respirer un peu de temps en temps). Comme ça, tu seras sûre de pas
te pencher du mauvais côté.

QUATRIEME CONSEIL
Essaye
d'anticiper les accélérations et les freinages en regardant par dessus
son épaule. Bref, tu t'intéresses à ce qui se passe devant. Quand tu
vois que la route est dégagée, réflexe de PAVLOV de sa part,
normalement il va accélérer. Donc tu te prépares à te serrer contre lui
pour pas partir en arrière. (T'inquiète pas, même si t'y penses pas, tu
vas pas tomber puisque tu te tiens à lui. C'est juste que tu vas
t'éloigner de lui). Toujours en regardant devant, quand tu te dis :"P
'tain Maman ça craint du boudin (qui pue du Q)", c'est qu'il va freiner
(à moins qu'il soit carrément suicidaire), et là tu te prépares à
résister à la force qui va te rapprocher de lui (non, je parle pas de
ta libido !) et tu te tiens soit à la barre ou au porte-bagages qu'il y
a derrière, soit sur une sportive en posant une main sur le réservoir.
Parce que sinon, tu va lui donner un coup de casque et au bout d'un
moment ça saoule un peu. Surtout qu'en plus, les coups dans la tête, ça
finit par rendre idiot. (Z'avez qu'à voir moi !).

CINQUIEME CONSEIL
Faut
que tu gardes en tête qu'une moto, ça accélère BEAUCOUP plus fort
qu'une voiture et que les freinages sont plus impressionnants parce que
la moto a tendance à plonger sur l'avant davantage qu'une voiture. Donc
faut t'y attendre sans stresser. (Là par contre, je parle pas de ma
moto, parce que elle, elle accelère juste UN PEU plus fort que les
voitures !)

SIXIEME CONSEIL
Si tu veux lui parler, tu
n'hésites pas à ouvrir ta visière et surtout à gueuler bien fort, parce
que dès que ça roule on s'entend plus beaucoup. Et puis, si tu comptes
l'ouvrir cette visière t'aura mis aussi des lunettes parce qu'un
insecte que tu reçois à 150 dans l'œil, ça pique un peu. Moi une fois
je me suis chopé visière fermée un merle à plus de 200 (cette
expérience a été réalisé sur circuit bien sur); ben ça m'a fait un peu
comme si Tyson m'avait filé une taloche.

SEPTIEME CONSEIL
Conduire
une moto ça donne soif et les gens qui te diront que les motards
boivent parce qu'ils sont alcoolos, c'est des malfaisants. Donc, il
faut absolument que tu te munisses de petite monnaie pour payer les
bières. C'est important si tu veux que votre couple pilote passager,
parte sur de bonnes bases.

HUITIEME CONSEIL
Avoir un peu peur
c'est cool ! Mais si ça va trop vite et que tu commences à avoir TROP
peur, ben tu lui demandes d'y aller plus tranquille. Et s'il veut
vraiment pas comprendre, je te rappelle que t'as les bras serrés autour
de lui et que juste sous tes mains, pas loin sous SA ceinture, si c'est
bien un garçon, y'a dans son pantalon deux trucs assez fragiles que tu
peux serrer en cas d'urgence. Normalement, là ça devrait bien le calmer
!

Sinon, dernier conseil, profite du paysage que tu vas voir
comme en cinémascope, des odeurs que t'aurais jamais senti en voiture,
du bruit du moteur et des mouvements de la moto qui vont te faire
penser que tu es assise sur un animal vivant. Et puis sache dès
maintenant que soit tu vas pas aimer soit tu vas adorer au point de te
demander comment t'as fait pour t'en passer jusqu'à aujourd'hui.
Je te souhaite la deuxième option.

(tiré de LyonMotard )

Voilà un super blog d'une vrai SDS:

http://rubrique-du-sds.over-blog.com/

C'est bizarre la.gauffre mais je me douté que tu mettrai celui là!! mdr

Tu m'étonnes. C'état trop tentant. J'ai quand même un peu attendu. Je pensais que tu allais le poster