--- LE TOPIC DES BLAGUES ---

Magnifique mais malheureusement (ou heureusement ça dépend), ça n'est pas encore en vente ...

INTERDIT AUX ENFANTS:
A quoi ressemble la chatte d'une musulmane?






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Bien voyons! A quoi pensais-tu?

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
>
> Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.
>
> Il expose donc son problème au vendeur.
>
> - 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'
>
> - 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
>
> - 'Regardez !'
>
> L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
>
> - ' Quéquette Vaudou : la porte !!'
>
> Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
>
> Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
>
> - ' Quéquette Vaudou : la boîte !!'
>
> Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
>
> Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
> l'offrir à sa femme.
>
> Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
>
> - ' Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'
>
> La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
> orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
>
> Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais
> impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien
> dit!!
>
> Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou
> continue à s'agiter violemment !!
>
> Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
>
> Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
>
> Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après
> 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
>
> - 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
> qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le
> derrière sur son siège.
>
> L'agent lui répond alors vertement :
>
> - 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

Objet : la NASA nous envoie la première photo d'eau sur Mars - incroyable Message : PREMIÈRE PHOTO DE L'EAU SUR MARS !!!


Enorme !!! On n'arrête pas le progrès !!!

Splendide !!
prenez 30 secondes, c'est vraiment beau.
La NASA a publie des photos de l'eau sur Mars !!!
C'est impressionnant !
Un petit clic sur le site en dessous !


http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

Marie entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari…
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de faire touche-pipi avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

C'est l'histoire d'un mec qui veut changer ses pneus chez p...i à Annecy :

Le mec : vous avez un tableau avec les différents pneus et leur prix?
La vendeuse : oui, il est dans ma tête...mais sinon non faut voir avec le vendeur.
Le mec : vous avez quoi comme pneus ?
Le vendeur : ça dépend vous voulez quoi comme pneus ?
Le mec : ben je sais pas vous avez quoi comme pneus ?
Le vendeur : ben on a tout, ça dépend vous voulez quoi comme pneus ?
...

moralité : j'aurais pas du aller ailleurs qu'à motoexpert Chambé, là bas y'a un beau tableau avec tous les pneus et les prix...et en plus le vendeur il te prend pas pour un con.

quelques bonnes phrases

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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> > > > Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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> > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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> > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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> > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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> > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
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> > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> > > > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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> > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
> > > > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> > > > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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> > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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> > > > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué